Herojske slike/Getty Images Što je 'sretno do kraja života'?
Imao sam priliku razgovarati s tisućama sretnih parova u protekle 22 godine u svom radu kao terapeut i trener za parove. Imam i iskustvo 20-godišnje veze s netko tko mi je i dalje najbolji prijatelj . A postoji nekoliko tema koje izgledaju kao da se provlače kroz odnose koji dugoročno zadovoljavaju ljude.
Srećom, može se dogoditi zauvijek i ono što sam otkrio je da je potrebna ozbiljna predanost ishodu.
Za mnoge od nas postoje univerzalne priče koje utječu naše razumijevanje odnosa . Možda su se naši roditelji razveli, imali su slabe komunikacijske sposobnosti ili smo imali roditelje koji su bili kritični, prezirni i nisu se voljeli. Možda smo bili svjedoci anksioznosti, depresije, ovisnosti ili obiteljskog nasilja roditelja.
Popis je dugačak i pretpostavljam da ste možda upoznati s jednom ili dvije ove priče.
Kad sam imala 9 godina, moji su se roditelji razveli i iako njihov brak nije bio sjajan i borbe su bile emocionalno uznemirujuće, razvod je još važnije poremetio moj osjećaj sigurnosti i izbrisao vjeru u 'sretno do kraja života'. To vjerovanje je trebalo neko vrijeme da se povrati.
Nakon razvoda, oba su mi se roditelja ponovno vjenčali, podjednako disfunkcionalni odnosi . Morao sam iznova gledati ‘pranje, ispiranje, ponavljanje’ vještina nezdrave veze.
Bili su voljni demonstrirati stare obrasce i dodali neke nove načine interakcije: verbalno nadmetanje, nepotrebno podudaranje sjećanja, nerealna očekivanja, razočaranje, krivnja, ljubomora, prijetnje, manipulacije te emocionalne i fizičke zloupotrebe.
Ono što je ovo za mene učinilo bilo je stvaranje nekih razumno disfunkcionalnih uvjerenja o odnosima i, na dubokoj razini, odlučio sam da nikada neću biti ranjiv prema drugoj osobi. Nisam imao puno primjera ljudi koji su pokazivali duge, sretne, zabavne veze.
Moglo bi se reći da su zdravi i sretni odnosi bili poput jednoroga. Znao sam za neke od njih, ali nisam obratio pozornost na neke od njih, dijelom i zato što ih je bilo malo. Moj 'aha' je bio da obraćam pažnju na primjere negativnih odnosa.
Pomno sam promatrao disfunkcionalne odnose i vidio ono što ne želim. Iako je znanje o onome što ne želimo bilo od pomoći, shvatio sam da moram imati jednako jasnu viziju onoga što želim.
Ono što je bilo potrebno bila je promjena fokusa.
Počeo sam istraživati pozitivno. Obratio sam se djedu i baki koji su imali 50+ godina veze i bili zaljubljeni do dana kad je svaki od njih prošao dalje. Ispitivao sam sve parove koje sam sreo i za koje se činilo da imaju sretne, dugotrajne veze. Što sam dublje kopao, više sam shvaćao da ih imam nerealna očekivanja vlastitog.
Nisam razumjela što je ljubav, što je potrebno da dugo ostanemo zajedno i kako pritom biti sretna. Počeo sam primjećivati obrasce koji su djelovali dosljedno na kulturnim, vjerskim i generacijskim linijama.
Evo nekih od onoga što sam otkrio od 10 tajni sretnog braka koje sretni parovi nauče:
1. Više cijene svoju vezu nego potrebu da budu u pravu.
Postoji visok stupanj spremnosti za to dati i uzeti jedno s drugim . Nije svako mišljenje ono na koje postavljaju svoju zastavu. Pustili su pitanja koja nisu toliko važna.
2. Održavaju svoje prijateljstvo cijelu svoju vezu.
Nikada ne zaboravljaju da su se voljeli. Razmjenjuju iskustva i nastavljaju se 'upoznavati', podržavajući zajedničke i individualne snove.
3. Mogu se prebaciti u humor.
Često se smiju i dijele smisao za humor. Naravno da se međusobno teturaju, a ipak pronalaze načine kako svoju ljutnju pretvoriti u humor. Brzo se vraćaju u lakoću.
4. Dijele temeljne životne vrijednosti.
Raspravljaju o tome koje su njihove vrijednosti i što misle. Dogovaraju se držati sebe i jedni druge, s integritetom, do navedenih vrijednosti. Sebe vide kao odličan tim.
5. Prihvaćaju i cijene jedno drugo.
U slučaju mojih djedova i baka, u područjima s kojima se svaki borio (poput sramežljivosti ili šefiranja), drugi je to prihvatio ili pomogao u uravnoteženju. Dopunjavali su se u svojim osobnostima i ljudskim slabostima. U svojoj vezi uopće nisu imali prekidača dogovora.
Naravno, bilo ih je neugodnih, ali postojao je osjećaj prihvaćanja tko je druga osoba i tko je ljubav je nadjačala površne smetnje .
6. Oboje žele biti u međusobnom odnosu.
Svaki par s kojim sam razgovarao izjavio je da su bili 'svi unutra' nasuprot 'jednom nogom van vrata.' Možete proći kroz bilo što kad su oboje uloženi u radnu vezu.
Skloni smo svom pristupu ako nam je stalo do druge osobe i želimo je držati u blizini.
7. Preuzimaju osobnu odgovornost.
Rade na tome da budu pošteni i mirni ljubazni prema međusobnim osjećajima . Kad se međusobno povrijede, što se i dogodi, ispričavaju se i preuzimaju vlasništvo. Pokušavaju ne pritisnuti test gumb previše često.
8. Ne zamjeraju jedni drugima.
Oni prolaze kroz sve zamjerke, opraštaju si, puštaju i idu naprijed. Postoji transparentnost oko važnih pitanja. Postoji obveza da se to provede.
9. Osjećaju se sposobnima govoriti iskreno, u svoje ime.
Oni iznose svoje mišljenje, čak i ako se druga osoba ne slaže. Postoji razina sigurnosti koju oni održavaju u svakom trenutku, koja održava oboje ljudi u dijalogu. Ne prozivaju se i ne stide se.
10. Ne govore loše jedni o drugima s drugim ljudima .
Posljednje, ali ne i najmanje važno, zajedno rješavaju nesuglasice; ne traže od drugih da zauzmu stranu. Sjećaju se da su oni na strani svoje veze, ne radi se o stranama, već o tome što djeluje na podržavanje zdrave veze.
Što sam više učila o tome kako bi sretan par mogao izgledati, bila sam spremnija riskirati da prerastem u osobu koja bi te kvalitete mogla unijeti u vlastitu vezu.
Intimnost zahtijeva ranjivost . Mogao bih ići toliko daleko da kažem, nema intimnosti bez ranjivosti, a potrebna je hrabrost da se bude ranjiv, pa i intimnost uključuje hrabrost.
Nisam se namjeravao nagoditi. Htio sam biti hrabar i pronaći svoj sretan kraj.
U kasnim 20 -ima krenuo sam u susret partneru, a ne spasitelju ili projektu. Odustao sam od ideja 'Princ šarmantan' ili 'Žaba princu'. Kako bih pronašao svoju sretnu vezu, jasno sam rekao što ću iznijeti na stol i potražio partnera koji se bio spreman pojaviti na slične načine.
Radio sam svoj osobni razvoj kako bih mogao biti dovoljno hrabar da se pojavim autentično, umjesto da pokušavam biti ono što sam mislio da netko drugi želi.
Na kraju, ovih 10 tajni sretne veze bilo je upravo ono što je bilo potrebno. Ono što su oni učinili je da su nam dali najbolje od sebe, sretno do kraja života.
Lyssa Danehy deHart, LICSW, profesionalna je trenerica PCC -a i autorica StoryJacking: Promijenite svoj unutarnji dijalog, promijenite svoj život (dostupno na Amazonu). Lyssa pomaže ljudima osporiti njihove ograničavajuće priče i stvoriti autentičan i osnažen život. Više o Lyssi možete saznati na Prikupljanje priča ili zakažite svoj Besplatna uvodna sesija . Otkrijte je li Lyssin rad u skladu s time tko želite biti i kako se želite pojaviti u svijetu.
Članak ' 10 stvari koje najsretniji parovi ikad rade drugačije od svih ostalih 'izvorno se pojavio na YourTango.com .
