Thinkstock Kad je prijateljica uzrujana zbog nedavnog prekida ili je razočarana zbog odbijanja posla, vaš prirodni instinkt je reći joj koliko je nevjerojatna pokušati se osjećati bolje u vezi sa sobom.
Jeste li ikad imali takvu posljedicu?
Svi imamo u jednom trenutku. I nova istraživanja pomažu rasvijetliti zašto. Znanstvenici sa Sveučilišta Waterloo promatrali su interakcije između studenata preddiplomskog studija u šest različitih studija i otkrili da bi pokušaj pozitivne afirmacije ljudi koji imaju previše negativan pogled na sebe mogao samo pogoršati situaciju.
'Otkrili smo da ljudi sa niskim samopoštovanjem manje prihvaćaju pozitivno preoblikovanje', kaže Denise Marigold, docentica na Sveučilištu Rennison na Sveučilištu Waterloo i glavna istraživačica na studiji. 'Ne žele da im se kaže koliko su sjajni, kako će biti dobro ili kako će njihov problem proći i na kraju biti u redu.'
Marigold kaže da je to zato što ljudi s negativnim mišljenjem o sebi vide nepovoljne povratne informacije (gubitak posla, loš rad na testu) kao dokaz da su nedostojni dobrih stvari.
'Ljudi u tim situacijama ne žele čuti' uskoro ćete pronaći nekog drugog 'ili' ta je osoba svejedno sisala 'u odnosu na bivšu važnu osobu, kaže Marigold. 'Oni samo žele da im suosjećate i kažete im koliko je njihova situacija užasna i koliko zaslužuju što su uzrujani što im odnos nije uspio. Žele negativnu potvrdu. '
Istraživanje je također pokazalo da ove situacije mogu biti štetne za vas, osobu koja pokušava pružiti podršku. Ljudi na tom položaju osjećaju pritisak da učine pravu stvar, ali ne znaju kako to učiniti. Na kraju, davatelji podrške osjećaju se i gore zbog sebe jer nisu uspjeli pomoći.
Sljedeći put kad se nađete u ovoj situaciji, evo kako ponuditi podršku:
Nemojte zbrajati svoja dva centa.
Kad osoba kaže da je uzrujana, nemojte odgovoriti s pitanjem 'jeste li probali X ili Y?' kaže Michael Brustein, psiholog u New Yorku. 'Možda ćete se osjećati nemoćnima ako nemate odgovor za njezinu situaciju', dodaje psiholog sa sjedišta u Manhattanu John G. Ryder, 'pa ćete kao rezultat toga možda pokušati dati savjet jer je lakše nego slušati problem koji nema uredno rješenje. ' Ali nemojte to činiti. Umjesto toga, ponudite empatiju za ono što vaš prijatelj prolazi, s nečim poput: 'Razumijem da je to stvarno teško.' I što god radili, klonite se praznih klišea poput 'sve se događa s razlogom'.
Nemojte o tome govoriti.
Uzdržite se od analogije sa situacijom u kojoj ste bili, kaže Brustein, poput: 'O da, to je baš kao kad sam _______.' Ovo može učiniti da se vaš prijatelj osjeća kao da zapravo ne slušate i samo želite razgovarati o sebi. Umjesto toga, upotrijebite svoje osobno iskustvo i osjećaje kojih se sjećate kako biste pomogli svojoj prijateljici označiti njene emocije. 'Kad čujete da vaš prijatelj kaže' točno 'ili' apsolutno ', to znači da su se osjećali čuli', kaže Brustein.
Nemojte negirati kako se osjeća.
'Pobrinite se da druga osoba shvati da ima pravo osjećati se kao ona', kaže Ryder. Potvrdite kako se osjeća prema svojoj situaciji (i definitivno nemojte ići putem 'Nije stvarno tako loše.')
Naučite samo biti tamo.
'Samo sjediti s nekim i dopustiti joj da plače u vašoj prisutnosti može biti puno smislenije i korisnije od pokušaja rješavanja problema', kaže Brustein.
Shvatite da to niste vi.
'Pokušajte razumjeti jake i slabe strane osobe u toj specifičnoj situaciji', kaže Ryder. 'Druga osoba možda nema isti skup vještina kao vi i ne može riješiti problem na isti način na koji biste vi.' Shvativši odakle dolazi vaša prijateljica i s čime ima posla, možete polako početi nuditi prijedloge kako može popraviti svoju situaciju - ako ona izričito zatraži savjet.
